مامان فرشته های شیطون

خوابم میاید و خوابم نمیبرد نمیدانم چرا دلگیرم شاید خواستم در پست قبل پنهان کنم اما نشد.همیشه سعی میکنم بدیها تو ذهنم نمونه اما بعضی وقتها دلم میگیرد خیلی زیاد وقتی احساس میکنی هیچ کس هوایت را ندارد .زندگی را در نهایت سختی شروع کردم حتی از ساده ترینها گذشتم شاید برای رضای خدا وشاید تعریف و تمجید دیگران اما نهایت چه شد هیچکس هوایت رانداشته باشد حتی الان.وقتی یه آشنا از پسر مجردش میگوید که سی و دو سال دارد و می نالد و شکوه اش را به ما میکند وقتی جواب میدهم خوب به ما هم سخت گذشت حقوق شوهرمان سی هزارتومن بود بیست و سه تومنش واسه قسط میرفت و طرف(مادر شوهر) میگوید سی تومن اون موقع هم سی تومن بود و تو نمیدانی به این آدم چگونه بفهمانی که قیمت یک دست لباس در سال 80بیست تومن بود و تو مجبور بودی یک ماه را با هفت تومن بگذرانی که حتی پول شام هم نمیشد و این وسط هیچ وقت نگذاشتی خانواده ات سر در بیاورند چون احتمال داشت همه یه جور دیگه نگاهت کنند در جامعه ای که همین لباس زیباست نشان آدمیت.

وقتی میبینی همه می نالند ولی در عمل همه بهتر از تو می پوشند و بهتر از تو میخورند ولی یه جوری حالیت میکنند که بله شما که وضعتان چنان است و بهمان و نمیدانند این وضع با اشکهای کودکانت و اجبار در کار کردنت و خون دلی که خوردی تا بچه ها بزرگ شدند و سلامتی که به پای این کار دادیبه این قیمت بدست آمده .اطرافم پر است از آدمهای که سالی سه گوشی عوض میکنن تا به روز باشند لباسهایی میپوشند و دیگران شیک پوش بودنشان و سلیقه اشان را به رخمان میکشند و نمیدانند که ما دلمان نمیاد پول را خرج اینکارها کنیم و میگوییم گناه دارد و این طرز تفکرما چقدر دمده شده است در جایی که همه دم از ایمان میزنند.

هیچگاه از کودکی و دورانی که گذشت یاد نمیکنم و چه سختیهایی که گذشت و چه سالهایی که میتوانست برایمان آینده ای درخشان رقم زند و در آتش سادگی خانواده و آتش بیار معرکه بودن انسانهایی که از سادگی خانواده سوءاستفاده میکردند چون میترسیدند ما بهتر از بچه های آنها شویم خیلی سخت است نمیگویم چون اگر بازگو شود عده ای هستند که بگویند اون موقع ها همه اینطور بودند اما نبودند عکسهای آن دورانها گواه است.خانواده ما همیشه برای آشناها زندگی میکرد خرج تحصیل دیگران ،بیماری دیگران و.... داده میشد و فرزند عزت و احترامی نداشت چقدر سرزنش شدیم برای کارهایی که نکرده بودیم چقدر دعوا خوردیم سر بچه های فامیل و....

اما دلتنگیم از دست خودم هست من که باسوادم چرا مانند قدیمیها هستم چرا بچه هایی فامیل به خانه ما میایند و زندگیمان را زیر و رو میکنند هیچ نمیگویم و سر بچه های خودم داد میکشم و بعد شبها از غصه خوابم نمیبرد چرا من به فکر بچه های مردم هستم وقتی چیزی برایشان میخرم میترسم بچه ای حسرتش را بخورد ولی دیگران برای سوزاندن دل بچه ها و فخر فروشی لباس تن بچه هایشان میکنند من نمیدانم باید چکار کنم ؟؟

مانند دیگران شوم که از من بر نمیاید و مثل دیگران نباشم نگاههای تحقیر آمیز را چه کنم ؟ واقعا نمیدانم؟

خدایا میدانی در دلم غصه هایی است و چه سختی هایی تا به اینجا رسیده ام اگر چه دیگران هر سنگی انداختند تا ما به جایی نرسیم ولی تو را شکر میکنم که تو هوای مرا داشتی و داری اگر تو نبودی هرگز به دانشگاه نمیرفتم اگر تو نبودی در محیط دانشگاه و خوابگاه هرگز راه درست را انتخاب نمیکردم اگر تو نبودی در راه بیمارستان تا خانه با آن راننده های نفرت انگیز هرگز سالم به خانه نمیرسیدم اگر تو نبودی هرگز نمیتوانستم بچه هایم را بزرگ کنم خدایا تو هوایم رو داشتی و الان هوایم را داشته باش که دلی را نشکنم فخر نفروشم متکبر نباشم آن چیزی باشم که تو دوست داری بی خیال دیگران.

خدایا الان چقدر سبک شدم و روحم آزاد گشت باید یکی را برای درد دل کردن پیدا میکردم خدایا تو میدانی و من خوشحالم که از دردهایم فقط تو میدانی چون اگر دیگران بدانند یا سرزنشت میکنند یا نصیحتت .خدایا صبرم را بیشتر کن .

امام صادق (ع)می فرماید :دعا تقدیر الهی را تغییر میدهد هر چند آن تقدیر قطعی و محکم باشد.

از خدا برای همه دوستانم بهترینها را میخواهم.

دیشب پیکاسو رو برا سحر بیدار کردم اما به دلیل شربت ضد حساسیت که خواب آور بود بیدار نشد نمازش هم قضا شد. واقعا جاش کنار سفره سحر خالی بود انگار یه  چیزی کم بود ما اومدیم دیشب پنیر خوردیم بعد نیم ساعت دیرتر از هر روز خوابیدم ساعت 11بیدار شدم و دیگه خوابم نبرد خانه هم بازار شام بود حس اینکه الان ممکنه یکی بیاد زنگ خونه مون بزنه و آبروم بره بلندم کرد از ساعت 11تا یک و ربع  پشت سرهم جارو کشیدم و ظرف شستم حالم بد شد بدجور تشنه ام شد بعد نمازم خوندم دلم میخواست یه سر برم پیش پدر و مادرم برا همین زنگ زدم به همسر اومد دنبالم رفتیم اونجا بچه ها خونه موندن پیکاسو تا یه ربع به سه خواب بود کاشکی بچه هام روزه گرفته بود بهترش بود.

خلاصه اصلا هم حوصله نداشتم میگم آدم گشنه دین و ایمون نداره حکایت منه .اصلا حال نداشتم واسه همین ساعت 5برگشتم خونه پیکاسو میخواست سوپ گرم کنه که سوپ سوخته بود خدا رو شکر که خودش رو نسوزنده بود .الان هم فقط یه چندتا دونه پسته خورده و میگه بزار من حلوا درست کنم و من گفتم نه عزیزم باهم درست میکنیم .

امروز دوست قدیمی ام از قم زنگ زد دیشب دلم شدید هواش رو کرده بود که امروز خودش تماس گرفتم حالم زیاد خوب نیست از خودم بدم میاد امروز با خودم قهرم چون نمیتونم خودم رو درک کنم احساس میکنم خودم پر رو شدم پرتوقع شدم من باید خودخودم رو ادب کنم ولی نمیدونم چطوری ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

نمیدونم شاید تشنگی امروز مخم را هنگ کرده قربون دوستای گلم .

دیشب خوب تا ما به صد زور ململ و باباش و دختر عنکبوتی رو خوابوندیم شد ساعت دو ونیم بعد من و پیکاسو پاشدیم اومدیم تو هال من پای تلویزیون و پیکاسو هم مشغول سرک کشیدن توی یخچال بخت برگشته که روزی بی نهایت درش باز میشه .ساعت سه و نیم بود که پیکاسو گفت حالم بده نمیتونم نفس بکشم گلوم میسوزه بیا بهم شربت بده گلوش رو نگاه کردم قرمز هم نبود بنابراین شربت مولتی ویتامین بهش دادم بعد گفت مامان دلم مرغ سرخ کرده میخواد ما هم دلمون سوخت و اومدیم یه رون مرغ انداختیم توی زود پز و بعد نیم ساعت درش اوردیم و ده دقیقه تو فر برقی گذاشتم تا روش طلایی شد که شد ساعت چهار و ده دقیقه و بعد با باباش نشستند خوردند خودم سحر هیچی نخوردم از بس افطاری خورده بودم و به قول خواهر کوچیکه مدام فکم می جنبید . خلاصه فقط چند تک کوچولو هندونه و چند لیوان آب خوردم و ساعت پنج و نیم خوابیدم یه دفعه بیدار شدم ساعت رو دیدم ساعت یه ربع به سه بود تعجب کردم آخه هنوز خوابم میومد و از عوارض هندونه خوردن بیدار شده بودم تلوتلو اومدم تو هال نگاهی دوباره به ساعت انداختم ساعت نه و ربع بود خنده ام گرفت دوباره تلپ رفتم خوابیدم با صدای بانوی من بیدار شدم خودم رو زدم به خواب یواش چشمم رو باز کردم دیدم ململ روی صندلی تکیه داده و دختر عنکبوتی جلوش زانو زده و داره میگه بانوی من یونسنگ اومده و ململ با صدای بسیار زیبایی میگه ببرید و سرش را قطع کنید وای داشتم میمردم از خنده یه کم تحمل کردم اونها ادامه میدادند و من نتونستم جلو خودم بگیرم یه دفعه ململ گفت مامان داره تکون میخوره فکر کنم به ما میخنده خلاصه کاشکی موبایلم کنارم بود حداقل صداشون رو ضبط میکردم بعد بلند شدم براشون حلیم گرم کردم که نخوردند و بیسکویت و چایی خوردند برا ناهارشون هم یه تیکه مرغ گذاشتم  تو فر که خوردند حالا پیکاسو علائم سرما خوردگی داره و بچه ام روزه هم هست الان میخوام براش سوپ بپزم و فردا نذارم روزه بگیره پارسال هم همینطور شد بعد 6روز روزه گرفتن دیگه نتونست روزه بگیره.و حالا 23روز از ماه رمضون پارسال رو باید در آینده روزه بگیره.

خدایا ممنونم که سحر آشوب دلم رو آروم کردی و من برای همه آشوب دلان این روزها از تو آرامش روح و جسم را آرزو میکنم.خدایا همه مریضان رو خصوصا کوچولوها رو هرچه زودتر شفا بده به حق مولایم علی (ع)

امروز بعد نماز لباسهای شوهر رو از ماشین لباسشویی در اوردم و توی بالکن پهن کردم تا خوابیدم شاید ساعت 6 شد بیدار شدم دیدم یه ربع به دوازده است اما خیلی خوابم میومد دلم هم میخواست برم نماز جمعه اما شیطان خواب غالب شد و من خوابیدم بیدار شدم دیدم ساعت نزدیک یک هست زود پریدم از پنجره دیدم همسر ماشین رو برد بیرون خواستم پشت آیفون بگم وایسا منم بیام اما تنبلی ام شد و رو مبل ولو شدم تا حالم بهتر شد نیم ساعتی طول کشید رفتم یه دوش گرفتم اومدم نماز ظهر رو خوندم دو صفحه قرآن هم خوندم هدیه کردم به روح حضرت خدیجه (س)که امروز روز وفاتشون بود بعد هم جلو تلویزیون ولو شدم از وقتی ماه رمضون شده اون دوتا بچه ام اصلا غذا نمیخورن مگر اینکه بریم مهمونی یا جایی که شلوغ باشه نمیدونم چکار کنم من روزه دار روز به روز چاقتر میشم از بس میخورم و بچه هام روز به روز لاغرتر. خیلی نگرانشون هستم احساس میکنم در این زمینه کوتاهی کرده ام.

ساعت حدود 4 دو خواهر کوچیکترها اومدند تا ساعت 6بودند بعد خواهر کوچیکه موند بقیه رفتند ما هم مرغ در اوردیم اما خواهر کوچیکه که سابقه بسیور زیادی در مخ زنی دارند ما رو ترغیب کردند کشک بادمجون بپزیم همسر تا رفت وسایل رو گرفت شد ساعت 7بعد خواهر بیچاره مجبور به سرخ کردن بادمجونها شد و البته نامرد یه شیشه روغن رو خالی کرد من هم که خسیس از پسش برنیومدم سه تا ماهی تابه هم عوض کرد و غر میزد این ماهی تابه ها مشکل دارند گفتم نه آجی آشپزیت موشکول داره عسیسم.

بعد یه کشک بادمجون در اومد که ده وجب روغن ازش میریخت بعد که سفره افطار کشیدیم بیچاره خواهر با وجود ویار شدیدی که برا این غذا داشت چندتا قاشق بیشتر نخورد ولی من مثل قحطی زده ها نصف بیشتر کشک بادمجونها رو خوردم هم خوشمزه بود هم مال خودمون بود حیفم میومد شوهر خواهر بنده خدا هم تو ماموریت وسیله اش خراب شده بود و به افطار نرسید و البته یه کوچولو کشک بادمجونها رو کش رفتم بزارم بعدا بخورم که خوشبختانه خواهر فهمید و من رو نجات داد احساس میکنم امشب یه دو کیلو به وزنم اضاف شده باشه در کل به من خیلی خوش گذشت بعد هم خواهر بنجنس ظرفهام رو هم نشسته در رفت (البته خودم نذاشتم )

الان هم من ظرفها رو شستم و آشپزخونه رو مرتب کردم و تمام اسباب بازیها رو که دختران بی نظم ریخته بودند ریختم تو پلاستیک که قایمشون کنم از منظم شدن دخترهام نا امید شدم.

خدایا من رو ببخش که بسیار بی ظرفیتم خوب است که همه عالم دست توست و منتی هم سر بنده نمیزاری اونوقت من چندر غاز به دو سه تا آدم قرض دادم دم دقیقه میگم خدای خوبم من رو میبخشی؟ دوستت دارم خدای خوبم.خدایا به من توفیق  سکوت را عنایت کن تا وجدانم شبها به راحتی آرام بگیرد.

دیروز خوب ما طبق معمول بعد خوندن نماز صبح بعد ازیک شب زنده داری با پیکاسو خوابیدیم آقا هنوز یک ساعت نخوابیده بودیم که برق رفت و من بیهوش میشدم از زور بیخوابی و بواسطه گرما به هوش میومدم نمیدونم چقدر طول کشید در عالم احتضار بودم که برق اومد اما 5دقیقه نشد که دوباره رفت آقا طپش قلب شدید داشت کار دستم میداد از یه طرف گرمای غیر قابل تحمل البته خودمم هم گرمایی هستم و از یه طرف بیخوابی وای حالت بدی بود پا شدم وضو گرفتم دو صفحه قرآن خوندم داشتم میمردم میخواستم برم یه قرص بخورم با یه لیوان آب خنک شاید حالم جا بیاد اما دلم نمیومد روزه ام رو بشکنم باید مقاومت میکردم دیروز بعد یک ساعت برق اومد اما تمام روز فکر میکردم وای چقدر ضعیفم طاقت گرمای یک ساعته ندارم خدائیش به نظرم دیروز گرما از 50درجه هم بیشتر بود و دلم برای همه جنوبیها خصوصا استان بوشهریها سوخت چه درآمدی دارد این استان از عسلویه تا خارگ از گمرک و صیادی چقدر درآمد دارد ولی امکانات شاید 20درصد شهرهای دیگر هم ندارد برای همه چیز باید آویزون استانهای همجوار باشیم دلم سوخت برای کارمندهای اینجا که یکیش خودم و همسرم هستیم که جز حقوق یک سال هست نه حق مسکن داده اند نه ماموریتها تازه اینجا حق مهد کودک ،ایاب و ذهاب و سبد کالایی هم خبری نیست هیچ وقت نمیداده اند نمیدونم اما از صبر مردم نباید اینطور سوءاستفاده کرد البته از ماست که بر ماست .مقصر هیچ کس نیست جز مسئولان بومی استان .

به نظرتان در استانی که دمای هوایش بیش از 50 درجه است باید برق قطع شود من میدانم که در تابستان سکته های قلبی در شهرم زیاد میشود افرادی که مجبورند برای خرید ،گرفتن نان در صف های طولانی بایستند و خرید از بازارهای روباز و گرم و نبود یک محل تفریحی مناسب در کنار دریا همه از بی حالی و بیفکری مسئولان بومی ماست. خدایا میدانی که اینها درد دل بود و من هم شاید یکی از آن آدمهای بی مسئولیت باشم اما کمکم کن تا بتونم مفید باشم و حقی بر گردنم نباشد.

امروز یاد گرفتم که اگر پدر و مادر باهم دعوا کردند و پدرتان به مادرتان زور میگوید و میدانید حق با مادرتان هست شما حق ندارید به پدرتان بی محبتی کنید ضمن اینکه آن کار پدرتان ناپسند است اما حرمت پدر را باید نگه داشت.پدر عزیزم من دوستت دارم و مرا بخاطر همه نادانیهایم ببخش کاش میتوانستم خنده و شادی را در وجودت زنده کنم تا از زندگی لذت ببری.

خوب امروز سالگرد ازدواج ما بود 12سال در چنین روزی (80/4/26)ما در دفتر امام جمعه شهرمون حاضر شدیم و در حالیکه قبلش کلی گریه کرده بودم چون میترسیدم انتخابم اشتباه باشه البته دوستم کامل تحقیقات کرده بود برام و استخاره هم زدم خوب اومد اما فقط یک بار تلفنی سوالاتم رو از همسر پرسیدم .و کلا زیاد از روبرو شدن با هم نمیگذشت که عقد کردیم موقع دست کردن حلقه دقیقا شکل این شکلک بودم البته روم طرف دیگه بود ودستم برا حلقه دست کردن نزد داماد.

خلاصه یه چند روزی طول کشید تا من به ایشون عادت کنم و دردمای چهل و چند درجه پیاده روی میکردیم تا کنار دریا باهم مسجد میرفتیم ولی خوب همسر در طول 7ماهی که عقد بودیم هرشب پای  پیاده میومد خونه ما اینقد اومد که شهرداری مجبور شد کوچه پس کوچه های بین خونه ما تا اونها رو آسفالت کنه

امروز به همسر گفتیم و قرار بود وسایل برا افطاری بخریم بعد بریم خونه خواهر کوچیکه چون اونها هم همین تاریخ ازدواجشون هست و البته همسر تا وسایل رو که از قبیل آش و حلیم و زولبیا بامیه و خربزه و هندونه و .... اورد نزدیک افطار بود که دیگه منصرف شدیم .بهش گفتم باید کادو بهم بدی اونهم بلیط هواپیما برا مشهد البته هیچی نگفت دوستای گلم برام دعا کنید جور بشه راستی امروز یه چیز تازه یاد گرفتم خداوند از سه چیز خوشش نمی آید 1- پر حرفی 2- درخواست مکرر از مردم 3-استفاده نابجا از مال (اسراف ) ضمنا اگه از خونه میرید بیرون میخواید سالم برگردید و هیچ خطری بهتون نرسه خوندن آیت الکرسی با 11بار سوره تو حید یادتون نره.

خدایا تا تو هستی دلیلی برای نا امیدی نیست فقط کمکم کن که هیچ وقت حضورت را در زندگیمان از یاد نبریم.

آقا ما دیشب که طبق معمول بیدار بودیم امروز ساعت 2از خواب بلند شدیم وای چقد خنده داره جغد هم اینقد نمیخوابه بعد پاشدم نمازم رو خوندم بعد همسر زنگید که افطاری داداشم دعوتیم همون داداش دل دریایی رو میگم خوب ما هم خوشحال شدیم  البته زیاد نه چون معمولا خونه خودمون موقع افطار راحت ترم .چون بعد افطار مثل جسد می افتم تا دوباره روح در کالبدم بدمد و معمولا یه یک ساعتی حداقل طول میکشه.همسر هم ساعت 4اومد خونه خوابید تا یه ربع به هشت زورکی بیدارش کردیم .بچه ها رو با لباس خونگی بردم به خیال اینکه ما و خواهر بزرگه تنها دعوتیم اما نگو همه داداشها جزءکوچیکه دعوت بودند.بعد هم افطاری و کشیدن غذا واسه بچه ها و شلوغی و سروصدای بچه ها و شستن یه عالمه ظرف البته دور هم بودیم خیلی خوب بود و بعد یه سر رفتیم خونه  بابا و مامان و یه نیم ساعت اونجا نشستیم و خواهر کوچیکه اونجا بود و کلی هم ذوق کردم و بعد اومدیم خونه بچه ها سی دی یانگوم رو نگاه میکنن ماهم هرچی تو یخچال بود رو خوردیم و خالی کردیم و اومدیم وب رو آپ کنیم . بعد تا یانگوم تموم شه بچه ها رو بخوابونم البته الان هست که صدای شوهر بلند بشه.

خدایا دوستت دارم و برای همه نعمتهایی که به من داده ای تو را سپاس میگویم خدایا آرامش و سلامتی و حفظ آبرو از آن چیزهایی است که برای همه دوستان و عزیزانم از تو میخواهم.

رمز همون رمز قبلی است:

امروز من ساعت یک بیدارشدم اما تا از حالت هپروت دراومدم شد یک ونیم تندی نمازم رو خوندم بعد مخلفات نماز و بعد دوباره غش کردم بچه ها دو ونیم بیدار شدند امروز پیکاسو بسیار بیحال بود و دم دقیقه غر میزد و این دختر عنکبوتی بدجنس هم یه شیشه خالی که توش کنجد بود رو پر از آب خنک کرده بود و جلوی این بیچاره میگرفت و میخورد یعنی شیطون هم از کارهای این عنکبوتی در عجب هست.

خلاصه کلی دلداری پیکاسو دادیم ببین دخترم درسته تشنته اما یادت باشه بچه های امام حسین (ع) هم روز عاشورا تشنه بودند تازه با اون همه مصیبتی که داشتند برگشته میگه مامان روز عاشورا حتما تو زمستون بوده گفتم مادر جان اولا که تو زمستون نبود من شنیدم مهرماه بوده بعد دخترم تو زیر کولر خوابیدی خیلی گرما میکشی؟ دیگه هیچی نگفت یه کم نق و نوقش کمتر شد از دست بچه های این دور و زمونه.

یادم افتاد به بچگی خودم که کوچیک بود تو تلویزیون میگفتند ماه مهمونی خدا و بعد من فکر میکردم خدایا این چه مهمونی هست که آدم تشنه و گشنه میمونه معمولا تو مهمونیها بخور بخور هست و اینها خلاصه فکر کنم اون جوکه رو برا من ساختند که خدا جون اگه پول نداشتی این همه آدم رو چرا دعوت کردی تا گرسنه و تشنه بمونن(استغفرالله خداجون من شوخی کردم باهات جدی نگیری دورت بگردم )

الان این دخترها بیدارن همسر هم طبق معمول پای تلویزیون خوابش برده برم به زور اگه شده بخوابن اگه نشد هم یه جور سرشون گرم کنم بنده خدا شوهر امروز خیلی خسته شده ماشینش هم خراب بود هم هزینه کرده هم گرما کشیده فردا صبح هم باید بره اداره خوش به حال خودم که از شر اداره راحتم .خدایا ممنون بخاطر همه نعمتهای که به من دادهای و من قدر اونها رو ندانسته ام.آرامش مهمون دلهای همه عزیزان و دوستان گلم.

دیروز هوا شدیدا گرم بود همسر توی حیاط داشت برگهای درخت ها رو جمع میکرد منم جو زده شدم رفتم کمک بابا اینقدر عرق کردم انگار رفته بودم سونا بعد رفتم یه دوش گرفتم اما بسیار بی حال شدم پیکاسو از روز اول ماه رمضون تا الان پا از در حیاط که هیچی فکر کنم از در هال هم بیرون نذاشته  !بنده خدا امروز میگفت :مامان چرا روزهای اول حالم خوب بود اما الان نه؟با خودم گفتم من که 68کیلو وزن دارم و رسما یه مامان چاق و چله محسوب میشم کم اوردم اونوقت تو همش 30کیلویی نباید کم بیاری ؟گفتم مامان به هرحال روز اول آدم بنیه اش بیشتر هست کم کم آدم ضعف میکنه و.........

دیروز با وجودی که بیشتر 4ساعت نخوابیده بودم شب دوباره بیدار موندیم من و پیکاسو تا اذون صبح بعد نماز  خوابیدیم امروز از خواب بلند شدم دیدم ساعت یک ونیم هست نماز ظهر خوندم دوباره غش کردم همسر هم بعد اداره میره مسجد بعد هم خونه بابای من که پاتوق خواهر برادرهاست و تنها من بی حال حضور ندارم البته ترجیح میدم زیاد تو جمع نباشم آخه محاله غیبت نشه باالاخره ناخواسته پیش میاد البته بیشتر واسه بی حالی نمیرم بیرون.

همسر ساعت 5 اومد و من همچنان بی حال بودم بچه ها هم یه چیزی خوردند و من تازه نماز عصر خوندم و بعد شبکه قرآن داشت طرح 1447 رو توضیح میداد چقدر دلم میخواست شروع کنم به حفظ قرآن. بعد یادم افتاد موقع ازدواج همسر سوره بقره رو حفظ بود و بعد اون رو رها کرده بود یه دفعه اعصابم خورد شد و میخواستم کله همسر رو بکنم چون استاد قرآن داشت به آقایی توضیح میداد که اگر کسی شروع به حفظ قرآن کنه بعد محفوظات رو رها کنه خداوند تنبیهش میکنه به اختلال در حافظه و من این رو در همسرم به وضوح میبینم داشتم بهش می گفتم اما اون انکار میکرد ومن ناخودآگاه عصبانی شدم و رفتم مشغول درست کردن افطاری شدم و مدام صلوات میفرستادم که چیزی نگم. روزهای اول من اول نماز میخوندم بعد افطار اما از دیشب دیگه نفس بدجنس نمیزاره اول حسابی میخورم و نیم ساعت بعد نماز میخونم  و بعد سنگین میشم و خوابم میبره و همسر میره خونه باباش مراسم هست من فقط یه شب رفتم اگرچه احتمال داره یه سری فضول دو بهم زن حرف بزنن که چرا عروستون نمیاد ولی من کلا اینقدر بی حال میشم نمیتونم برم حالا هرکی هرچه گفت بگه بهتر گناهان من میریزه تازه شایدم هیشکی هیچی نگه .خدایا کمکم کن از لحظه لحظه این ماه استفاده کنیم.

الان هم من و پیکاسو و دختر عنکبوتی بیداریم و همسر و ململ خوابند بچه ها از بیحالی من نهایت استفاده رو میکنن و حسابی خونه رو بهم میریزند و من دستم کوتاه است خدایا این شیطونها رو برایم حفظ کن و حداقل اینکه اینقدر تو سرو کله هم نزنند آمین

سلام بر دوستان روزه دار عزیز حال و احوالتون چطوره ؟خدا روشکر که خوبید انشاالله این ماه رمضون برای همه شما ها ماه برکت و رحمت و بر آوردن آرزوهاتون باشه.

در خانه ما من و همسر و دختر پیکاسو روزه ایم به یمن ماه مبارک و غل و زنجیر بودن شیطون ملعون اوضاع خوبه. و روابط به کوری چشم شیطون بیچاره حسنه است.

پیکاسو نقش فعالی در انداختن سفره افطار و سحر داره ولی در برداشتن سفره جز مادر خانواده هیشکی نقشی نداره البته با تذکر دیشب اوضاع کمی بهتر شد خدا روشکر.من و پیکاسو هرشب تا اذان صبح بیداریم و بعد میخوابیم تا ساعت 1ولی دیشب دختر عنکبوتی هم با من همراه شد و وقتی فهمید سحر چه خبری هست گفت من که خبر نداشتم شما سحری میخورید از فردا شب منم نمیخوابم خلاصه اینقد جیغ و ویغ کرد تا مل مل هم بیدار شد خلاصه دیشب یه سحری 5نفره خوردیم .و بعد نماز خوابیدم اما نمیدونم چرا ساعت نه و نیم بیدار شدم بقیه شب زنده داران بیدار دل خونه هم ساعت 11 جای بسی تعجب بود چون اینها معمولا ساعت 2شب میخوابند وساعت 1بیدار میشن امروز زود بلند شدن البته به نظرم این بندگان خدا هر روز اینموقع بلند میشن ولی میبینن مامان تنبل خوابه اونها میخوابیدند .

من و شوهر رفتیم نماز جمعه و مامانم هم با خودمون بردیم جای پارک نبود جایی که شوهر پارک کرد تا محل نماز فقط سه چهار دقیقه پیاده روی داشت که بنده رسما هلاک شدم از بس گرم بود موقع اومدن من گفتم وای چقدر گرمه مامانم گفت نگو خدا بدش میاد منم بلند جوری که حتما خدا بشنوه گفتم خداجون ببخش ولی هوا خیلی گرمه بدت نیاد ها (استغفرالله )

بابا رسما امروز اتفاقی رعدی برقی چیزی میاد چون من یادم نمیاد آخرین بار چند سال پیش رفته بودم نماز جمعه.کلا احساس میکردم نماز یادم رفته و سه بازی در میارم ولی خدا رو شکر به خیر گذشت حالا دورکعت نماز هم چیزیه که آدم یادش بره زن حسابی .(تذکر به خودم )

خلاصه اومدیم خونه دختر عنکبوتی گفت من روزه ام گفتم بابا بیا ناهار بخور دختره 7سال رو رد کرده 20کیلو  بیشتر نیست میخواد روزه بگیره خلاصه راضی شد الان داره ناهار میخوره قربون جیغ و ویغهاش برم علی رغم چهره مظلوم و معصومش چیزی در حد همون شیطون غل و زنجیر شده است  روز اول ماه رمضون گفتم بچه ها خدا در این ماه شیطون رو غل و زنجیر میکنه ململ میگه مامانی یعنی دیگه شیطون گولمون نمیزنه .تو دلم گفتم بیچاره شیطون شما گولش میزنین اون در مقابل شما شیطون بلاها عددی نیست.

خدایا حال عبادت و توفیق خوندن قرآن رو به همه ما عنایت کن .خداجون سفره ها همه پر برکت و دلها مملو از نور تو و رفتارهامون همون طوری کن که تو میخوای!

 راستی یه حدیث شنیدم که برام تازگی داشت :

سه دسته خانمها عذاب قبر ندارند:1- زنی که مهریه اش به شوهرش ببخشد 2- زنی که با تنگدستی همسرش بسازد 3- زنی که با بد اخلاقی شوهرش بسازد 

آقا رسما همه ما عذاب قبر نداریم البته همسر میگه به نظرت مردی که با بداخلاقی همسرش بسازد چی؟

گفتم نمیدونم مگه هست داریم ها شما سراغ دارید زن بد اخلاق آیا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟//

دیشب ما نشستیم پای نت و این سه دختر بلا هم نخوابیدند آقای همسر طبق معمول پای تلویزیون خوابشون برده بود البته در طول سالها زندگی مشترک جز چندین مورد استثنایی همسر پای تلویزیون همیشه بیهوش میشوند و ما هم مثل مامانهای قدیم آروم بچمون رو بیدار میکنیم( البته مامانها بچه رو بغل میکنن ولی خوب بچم از من خیلی بلند قدتره نمیتونم بغلش کنم )

خلاصه ما ساعت نزدیک 2بچه ها رو به زور خوابوندیم و خودم هم طبق روال شبهای قبل میخواستم پاشم کارهای خونه رو انجام بدم چون حسابی خونه بخاطر دوتا مراسمی که در پستهای قبل نوشتم بهم ریخته بود.نگو دعاهای دوستان در خصوص بی خوابی بنده اجابت شده و من خوابم برده و همسر هم چون میدونست من ساعت 5نماز میخونم صدام نزده بود وقتی بیدار شدم که دیگه نزدیک بود آفتاب بزنه نمازم رو خوندم و چه نماز خواندنی بعد رفتم خوابیدم بلند شدم دیدم یه ربع به یک هست و نزدیک اذان ظهر خوب واسه استقبال از ماه مبارک روزه بودم به قول خودم میخوام امسال نهایت استفاده رو ببرم از اونجایی که دست و پای شیطون در مبارک غل و زنجیر میشه آقا شیطون در وجود من در آخرین مهلت کمال استفاده رو برد اول که دخترا حسابی سر یه مسئله مسخره حسابی جیغ و ویغ کردند و کل اعصابم رو بهم ریختند و کل هال لباس ریخته بود اصلا جون نداشتم شب قبلش که شام نخورده بودم سحری هم که خواب موندم فقط لباسها رو برداشتم و هال رو مرتب کردم و بعد نماز خوندم خواهر بزرگه زنگید و یه ده دقیقه حرف زدیم و بعد رفتم به زور به بچه ها صبحونه ساعت یک و نیم بود شاید خوردند و بعد غذا از دیروز داشتیم آشپزخونه بسیار نا مرتب بود که دوخواهر اومدند و خلاصه ما هم خجالت زده که آشپزخونه و اتاقها نامرتب آخه دلم میسوزه آقا در هفته یه روز خونمون نامرتب میشه مهمون میاد دیگه اعتقاد دارم که موقع تمیز بودن خونه هیچ وقت مهمون نمیاد از اینکه همسر هم دیروز کمک نکرد تو کارها دلخور بودم خلاصه هی تیکه پروندم بهش اونهم خیلی ناراحت جلو خواهرا گفت وقتی خودمونیم که با من مشکلی نداری وقتی مهمون میاد اینجوری میکنی آقا ما کلی خجالت کشیدیم آقا همسر ما در زمینه امور سیاسی همسرداری و البته خودم زیر خط فقریم خلاصه شیطون درون من امروز حسابی شیطونی کرد و خودم هم از خواهرا خجالت کشیدم که هر وقت میان خونه ما مجبورن درد دلهای ما بشنون آقا ناهار نصف و نیمه خورده شد و من ظرفها رو شستم و آشپزخونه مرتب شد و من حالم خوب شد یه حدیث از پیامبر اسلام داریم که شب ظرف نشسته نداشته باشید که جایگاه شیطاین است .

آقا استقبال ما که خیلی بد بود خدا به داد روزهای دیگه برسه

خدایا نمیشه از اول من رو خلق کنی یه کم حوصله و صبرم رو بیشتر کنی یه ذره خوشگلتر بشم یه کمی مهربونتر بشم یه کوچولو سیاست داشته باشم؟یه نموره قاطعتر باشم .خلاصه خداجون حسابی باید تغییر کنم من یه قدم هم نمیتونم بردارم بیا و خدائی کن همون یه قدم هم خودت بردار.

دوستان عزیز دعا یادتون نره واسه  فرج آقامون امام زمان ،همه گرفتارها ،همه بیمارهای روحی و جسمی مثل من وحتی همه اونهای که یه کم کمتر دوستشون داریم و شاید ناخود آگاه دلمون رو شکستند بیائید از همین لحظه که چند دقیقه تا شروع ماه مبارک بیشتر نمونده تصمیم بگیریم تا میتونیم خوب باشیم و هر روز هم بنویسیم

التماس دعا تا بعد

عصر روز دوشنبه بخاطر مسائل شب قبل و پست قبلی حالم خوب نبود خلاصه با شوهر رفتیم خونه بابام شوهر فهمید حالم گرفته اما من برا اولین بار هیچی نگفتم شاید بتونم تمرین کنم خودم با خودم کنار بیام.خواهرها خونه بابا بودند همسر گفت زنگ زدند که امشب خونه فامیلشون مراسم هست دومین سالگرد مادر خانواده که من خیلی بهش علاقه داشتم خدائیش من هیچ بدی ازش ندیدم بنابراین با دخترها آماده شدیم رفتیم زیاد شلوغ نبود یه مراسم خودمونی و مراسم روضه خونی که کلی گریه کردم هم دلتنگ اون مادر عزیز بودم هم دلتنگ کربلا بودم خلاصه حسابی سبک شدم شام هم نخوردم با توجه به دردمعده که دوباره بروز کرده سعی میکنم کمتر بخورم بعد شام خوردن بچه ها سریع اومدم خونه بابام که داشتم  با خواهر برادرها  سلام میکردم و میخندیدم که خواهر کوچیکه ناقلا گفت بابا مراسم ختم فامیل شوهر شادی بخش بوده ،خلاصه یه نیم ساعت موندیم بعد همه با هم بلند شدیم داداشم تازه از دبی اومده بود برامون کلی بادام زمینی و شکلات اورده بود که دستش درد نکنه کلی با مرام هست البته خانومش هم خیلی دست و دلبازه واسه هممون (خواهر برادرها )اورده بود الهی که همیشه دلش دریا و تنشون سالم و خیالشون راحت باشه.

خدایا در آستانه ماه مبارک از تو میخواهم که همه ما رو از برکات بی نهایت این ماه عزیز بهره مند سازی. انشاءالله

حالم بد بود بدتر هم شد داشتم تو وب دوستان عزیزم  نظر میزاشتم و سه تا دختر هم کنار من روی تخت اومدند نشستند و شروع کردن به حرف و دعوا سر یه خودکار ناقابل نمیدونم حواس خودم پرت شد یا دخترها به لب تاپ دست زدند که یکی از کامنتها که نباید تایید میکردم تایید شده اصلا فکر نمیکنم که من تایید کرده باشم به نظر خودم اصلا حذفش کردم اما نمیدونم چطور تایید شد اگر چه تا متوجه شدم حدود 40دقیقه بیشتر طول نکشید و مطمئن هستم با توجه به کم بودن بازدید از وبلاگ من شاید هیشکی متوجه نشده باشه چون معمولا هرکی نظر میده نظرات رو میخونه و تو اون فاصله جز نیلا هیشکی برام نظر نداد  و بهم تذکر داد اما به هر حال من از دوست عزیزم خواهش میکنم من رو ببخشند برا همین همه رمزهایی که دوستان وبلاگی داده بودند و رو از ترس چنین اشتباهاتی حذف کردم و الان کلی خجالت زده ام دوست عزیزم من رو ببخش بازهم شرمنده.

امروز یعنی منظورم دیروزه یکشنبه ساعت 9تلفن زنگ زد من هم که ساعت 5صبح خوابیده بودم فقط سیم رو کشیدم اما نتونستم بر حس کنجکاوی غلبه کنم دیدم تلفن اداره است بابا اعصابم حسابی خراب شد اول تلفن رو وصل کردم تا دوباره زنگ بزنن و دراز کشیدم اما حالم بد بود هم استرس داشتم هم سردرد ،پاشدم یه صفحه قران خوندم و تلفن رو کشیدم و سرم رو بستم خوابیدم اما تو خواب داشتم با خواهرام دعوا میکردم عملا ساعت 12بیدار شدم حالم بد نبود بهتر شدم و یه پیامک اومده بود شب مراسم عقدکنون یکی از فامیلهای نزدیک دعوت بودم .حوصله رفتن نداشتم اما چون دوستشون دارم نمیخواستم بی احترامی بشه.تصمیم گرفتم برم.

ساعت 12که بیدار شدم زنگ زدم به همسر که سفارش کباب کوبیده بده چون دخترا روز قبل هوس کرده بودند گفت باشه معلوم بود تو جلسه است.خلاصه ماهم سریع پلو گذاشتم و چندتا گوجه هم کباب کردم تا گوجه اضافه داشته باشیم آقا ساعت 3و ربع بود همسر زنگ زد و گفت میگم کباب ندارند و خورش قیمه بیارم؟ منم عصبانی گفتم نه لازم نیست تو بی مسئولیتی بچه ها چقدر خوشحال بودن تو به موقع نرفتی گفت خوب جوجه بیارم ؟گفتم نه لازم نکرده براشون سیب زمینی سرخ میکنم حالا هرکار میکردم تلفن قطع نمیشد و موبایلم گیر کرده بود و زیر لب داشتم میگفتم باباتون یادش رفته کباب بگیره بچه ها هم کلی ناراحت شدند صدای الو الو همسر میومد گفتم چیه چرا قطع نمیکنی ؟گفت بابا در حیاط رو باز کن پشت درم.

بدجنس من رو سرکار گذاشته بود من هم که بسیور بی جنبه هستم وقتی اومد تا بنده خدا گوجه و کباب اضافه هم گرفته کلی خجالت کشیدم از دست خودم و بی صبریم خیلی بدم اومد همسر گفت چقدر جلوی بچه ها آبروداری کردی ؟؟ و من خجالت کشیدم و معذرت خواهی کردم گفتم تو که میدونی من بی جنبه هستم چرا سرکارم میزاری. البته خدائیش خیلی وقتها بخاطر مشغله یادش میره کاری که بهش سپردم رو انجام بده .

خلاصه ناهار خیلی چسبید. و بعد من تو فکر این بودم بچه ها امشب چی بپوشن لباس زیاد دارن اما اون دوتا کوچیکه عاشق لباس عروس هستند سه چهار نوع لباس عروس هم دارند اما میدونم اطرافیان فکر میکنن اینها چرا همیشه لباس عروس میپوشن و البته من سعی میکنم دل بچه ها رو خوش کنم.خلاصه آقا همسر فرمود جلسه دارند و بعد نماز مغرب میرند یکی از شهرهای اطراف و دو سه ساعتی نیستند بعد که رفت بچه ها رو آماده کردم حالا خودم میخوام لباس بپوشم با وجودی که یه عالمه لباس و مانتو دارم اما اعصاب نداشتم چون چادری هستم نمیتونم هر لباسی بپوشم و از طرفی چون تک فرزند پسر خانواده مراسم داشت و احساس کردم حالا همه خیلی به خودشون رسیده اند و من پنککم هم تموم شده بود خودم هم قربون کاندولیزا رایس برم قل اون هستم خلاصه دختر بزرگه هم دم دقیقه نق میزد من نمیام اعصابم بهم ریخت دلم میخواست برم اما اعتماد به نفس زیر خط فقر .خلاصه بالاخره یه سارافون پوشیدم و چادرم و پوشیدم و رفتم نمیتونستم خودمم راضی کنم با مانتو برم نمیشد خوب و از خودم خیلی بدم اومد قبلا اینقدر ظاهر برام اهمیت نداشت آقا بالاخره به همت خواهر و شوهر خواهر عزیز که همیشه جور ما رو میکشه رفتیم مراسم .و اونجا خوب با توجه به یه تصادف به ظاهر کوچولویی که افتاده بود اوقات همه تلخ بود ولی وقتی به اصل قضیه پی بردم فهمیدم بلای عظیمی از سر خانواده رد شده بود و توی مراسم مدام آیت الکرسی میخوندم و صلوات میفرستادم و خوش به حال دخترهای فامیل که بیخیال کل سر میدادند البته آنجا متوجه شدم خدایا سلامتی مهمترین نعمت هست و از خودم خجالت کشیدم البته تصمیم جدی برای خرید یکی دو لباس جدید هم گرفتم که برا مجالس بزارم نه اینکه تا خریدم بپوشم به قول ململ وای من لباس تکراری نمیپوشم (چه حرفها )

خدایا خیلی وقتها یادم میره برا چی زندگی میکنم تو هوامو داشته باش تا بتونم هم بعنوان یک همسر آراسته باشم و بعنوان یک بنده فرمانبردار خدایا تو میدانی نمیتوانم برای یک شب عروسی موهایم را بیرون بزارم کمکم کن از افکارو عقائدی که دارم هیچوقت احساس پشیمانی نکنم.

بیخوابی ما شده مایه فکر و خیال آخه امشب قرص هم خوردم خوابم نبرد تا الان داشتم کتاب میخوندم نه بابا خواب با ما قهر کرده امروز از حسابداری اداره زنگ زدند آقا بیمه قطعه باید 380تومن بریزی به حساب تا دفترچه بدهند حالا نه اینکه دفترچه خدمات درمانی خریدار داره واسه بازنشستگی هم فکر کنم ماهی 450تومن نه پول داشتم نه حوصله بی خیالش شدم تازه استخاره زدم خیلی بد اومد آخه قانون مملکت ما هر روز عوض میشه فکر کن 4میلیون پول بدی بعد بگن نه بابا جزء سابقه ات حساب نمیشه منم کلا بی خیال شدم تا تلفنهای اداره رو میبینم دلم هری میریزه نمیدونم چیکار کنم به نظر شما من عاقلم یا دیوانه ؟

بی خیال اداره کاشکی مشکل مالی نبود یا محیط کار اینقدر پر استرس نبود ولی فکر فکولم مشکل از من هست که خداوند هم در خلقتم در تعجب است که بنده پررویی هستم خدا جون نوکرتم هوامو داشته باش از بس شعار میدادم پول خوشبختی نمیاره حالا امتحانم نکن بی پولی بد دردیه البته من قربون خدای مهربونم برم دلم رو آروم کنه و تنمون سالم باشه و قناعت داشته باشم مشکل حله.

متوجه شدم از وقتی تو خونه نشستم خیلی پر رو شدم قبلا اصلا دلم به خرید نبود حتی وسایل ضروری اما الان شیطون بدجوری در گوشم وز وز میکنه البته شیطون میگه برو بابا تقصیرها رو گردن من ننداز.

خلاصه دوستان عزیز خانوم خونه بودن خیلی خوبه اما در آمد داشتن هم خوبه حالا خدا بهم قول داده یه وسعت و گشایشی تو کارم ایجاد کنه مثل همیشه هوای بنده هاشو داره .

برا بیخوابی من دعا کنید آخه روزها تا ساعت 12میخوابم البته دو روز دیگه ماه رمضونه و اینکار طبیعی میشه آقا ما امروز موفق شدیم آخرین روزه قضامون رو بگیریم ولی بعد افطار تا یه ساعت بیهوش بودم و نمازم خیلی دیر خوندم آقا 16ساعت خیلی زیاده تشنه موندن ها  کاشکی امسال روزه ها کله گنجشکی بشن فقط واسه خانومهای که مامان سه تا دخترن چون مشغله شون بیشتره میشه به نظرتون ؟؟؟؟؟؟؟؟ آقا بیخوابی مخم رو هنگیده برم تا بیشتر کفر نگفتم استغفرالله ربی و اتوب الیه خدایا شوخی گفتم جون من جدی نگیری؟

آقا از جمله بالا شوک به شما وارد نشود دیروز ما کلی خانوم خونه شدیم و ساعت یازده و نیم صبح از خواب بیدار شدیم مدیونید اگه بخندید روز قبلش به همسر قول خورش سبزی داده بودیم و همسر داشت به من میخندید که ساعت نزدیک دوازده ظهر است و گوشت توی فریزر حتی تکه هم نکرده بودم و او دلش رو صابون زده واسه خورش سبزی که خیلی هم دوست دارد  آقا همسر رفتند نماز جمعه و بنده هم سریع دست بکار شده و توی زود پز خورش رو بار گذاشتم از اونجایی که من از زود پز میترسم دم دقیقه میرفتم به سوپاپ دست میزدم بخار زود پز خارج میشد خلاصه همسر که اومد ساعت دو بود از شانس بد من همیشه ساعت سه میومد خلاصه نگاهی به گوشتها انداختیم مانند یه تیکه لاستیک سفت بودند دوباره از اونجایی که عادت به خوردن ناهار در ساعت سه و نیم تا 4داریم غذا ساعت سه آماده شد جاتون خالی اینقدر خوشمزه شده بود و جا افتاده بود من هم قبلش حسابی خونه رو مرتب کرده بودم و یه لباس خوشگل پوشیده و شده بودم یه زن خونه تمام معنا همسر دقیقا چشمهایش 4تا شده بود بعد مدتها یه گردنبند و یه گوشواره هم تو خونه استفاده کردیم خلاصه همسر کلی از غذا خوردن لذت برد و تعریف و تمجید ما هم ذوق کردیم مثل بچه ها و خلاصه بعد هم رفتیم بیرون بدون بچه ها یعنی خودشون نیومدند سری به خواهر 2زدیم براش خورش سبزی بردم چون پسر کوچیکش خیلی خورش دوست داره بعد رفتیم خونه خواهر بزرگه تا خونه نیست و رفتیم سر خواهر کوچیکه خراب شدیم تا غروب نشستیم اومدیم خونه و برا بچه ها ذرت درست کردم و نشستیم کلاه پهلوی دیدیم بعد هم شبکه نور یانگوم رو دیدیم که یانگوم بانوی اول آشپزخانه شد و داشت خاطرات بچگی مادر یانگوم رو نشون میداد واینکه چطور یانگوم بدون مادر و با سختی وارد قصر شده بود یه دفعه ململ گفت مامان میشه تو بمیری؟ من هاج و واج نگاهش کردم چرا؟ گفت خوب منم میخوام بانوی اول آشپزخانه بشم خلاصه باباشون که خواب بود اون دوتا دخترها سر این ململ بیچاره هوار شدند که این چیه گفتی ؟منم داشتم از خنده میمردم که ململ اشک ریزان رفت تو اتاق و از حرفی که زده بود نمیدونم ناراحت بود یا اینکه معلوم نیست من کی بمیرم اون بانوی آشپزخونه بشه .(از آشنایان عزیز که این مطلب رو میخونن تقاضا میشود به روی مل مل نیارن یه موقه بچه ام شکست عشقی خورده)

آقا ما این روزها مانند جغدهای وحشتناک شبها بیداریم و روزها خواب بنابراین گلا ریتم زندگی بهم ریخته صبح ساعت 12ببخشید یعنی ظهر بیدار میشیم تا صبحونه بخو.ریم میشه 1بعداز ظهر و بعد میریم ناهار میپزیم و ساعت 4 شوهر از سرکار میاد ناهار میخوریم و یه روزهایی هم خونه خواهران نازنین یا مادر گرامی تلپ میشیم و خلاصه عصر هم گرمه نمیشه رفت بیرون تا به خودمون میایم ساعت 9شب شده و باید به جوجوهامون شام بدیم و تی وی نگاه کنیم . خصوصا یانگوم رو تا بچه ها مسواک بزنن و بخوابند میشه ساعت 1یا 2نیمه شب و این چرخه ادامه داره از اونجایی که دیدیم با این وضعیت عمر گرانمایه تلف میشه دیشب برنامه ریختم که یعنی زود بخوابم ساعت 3 با دو قرص خواب آور خخوابم برد ساعت ده و نیم بیدار شدم که این بیدار شدن از اتاق خواب شروع شد و با خوابیدن روی مبل فقط 5دقیقه طول کشید با یه بدبختی ساعت 12و ربه بیدار شدم اونقدر خوابم میومد که رفتم دوش گرفتم تا خواب از کله پرید و بچه ها صبحونه خوردند و بعد هم ناهار ساعت یه ربع به چهار خوردیم و الان خوابم میاد چه کنم لطفا این جغد خون آشام ببخشید اون خفاش بود دیگه قاط زدم میترسم شوهر بیاد تو فکر کنم اوباما ست از بس خوافم میاد فعلا بای شاید بخوابم با شاید تو نت ولوشم.

آقا ما از بازی اعتراف خوشمون اومده خودم خودم رو دعوت کردم به این بازی:

1-موقع غر زدن به همسر میدونم بی انصافی میکنم و هی فرشته دلم میگه نگو اما شیطونه قویتره هی تشویقم میکنه منم حرف شطون رو گوش میدم بعدش در تنهایی عذاب وجدان میگیرم و کلی تو دلم قربون صدقه شوهری میرم.اما بیشتر وقتها بعد دعوا میگم تقصیر خودته بدجنسم نه.

2- وقتی از کسی بدم میاد یا بهم بدی کرده نمیتونم تو چشماش نگاه کنم نگاهم رو میدزدم و خیلی تابلو معلوم میشه از دست طرف دلخورم .

3- اصلا بلد نیستم ناراحتیم رو پنهون کنم حتی اگه تو اتاق رئیس اداره باشم از دست کسی عصبی بشم چنان تابلو بازی در میارم که نگو.

4- بسیار ترسو هستم البته نه از سوسک و از تاریکی از رانندگی تو جاهای خلوت در شب تو پیچها هیچ وقت دلم نمیخواد هیجان رو تجربه کنم .

5- وقتی کسی مریض میشه تموم دنیا رو بهم بدن دلخوش نمیشم.و اگه بهترین کادو برام بیارن برام ارزش نداره.

6-قبلا با خواهرام زیاد صمیمی نبودم ولی چندساله میدونم بهترین دوست آدم خواهراشه خوشحالم که خداوند دوستای خوبی بهم داده ایشالله همیشه آرامش داشته باشن.

7-فکر میکردم اصلا حسود نیستم اما بعضی وقتها یه کوچولو حسود میشم اما اصلا اون یه کوچولو رو هم دوست ندارم.مثل حسودی به نیلای بدجنس آخه چرا این نیم وجبی اینقدر تو وبش طرفدار داره(واسه روحیه به نیلا نوشتم ها )

8- عاشق طلا هستم بیشترهم انگشتر اگه از یه انگشتر خوشم بیاد نمیتونم ازش بگذرم البته اول باید پولش باشه

9- تا حالا برای چیزی به شوهرم التماس نکردم فقط واسه رفتن مجدد به کربلا

10-از دروغ  و دورویی بدم میاد امیدوارم تا حالا دروغ نگفته باشم انشالله ،ارتباطم با اونهای که خرده شیشه دارند زود قطع میکنم کلا دیگه اعتماد ندارم به خیلی از دور بریها البته منظورم زیاد خودمونی شدن هست.مخصوصا بعضی همکارا که ظاهرا دوستم بودند پشت سرم پیش رییس صفحه میذاشتند رئیس هم راحت به من میگفت سخته کار کردن بین این آدمها الان راحتم دلم نمیخاد از در اداره مون رد بشم.

11- دوست خیلی خیلی صمیمی فقط 2تا دارم اونهم حدود بیست سال از دوستیمون میگذره از بچگی باهم بودیم.اما دوست نیمچه صمیمی تا دلت بخواد تو شهرمون مثل گاو پیشونی سفیدم.

12- از خانواده شوهرم بدم نمیاد خیلی وقتها هم دوستشون دارم اما بعضی وقتها از زود باوری یا حرفهایی تبعیض آمیز ناراحت میشم البته شاید من بد برداشت میکنم .

13- دلم میخواد زمان به عقب برگرده برم دوباره دانشجو بشم خیلی دوران خوشی بود که من با استرسهای بیخود خرابش کردم کلا زمان به عقب برگرده کلی برا خودم کلاس میزارم متوجه شدم همون آدم مومنها و خوبهای دوران بچگیم فقط شعار میدادند.و خودشون برا آدمهای های کلاس بیشتر احترام قائل بودند تا آدم خاکیهای مثل ما (الکی میگم بابا خاک تو کله من اگه برا اونها خاکی بودم )

14- یه آرزو دارم یه خواهر داشتم من کوچولو بودم فوت شده خیلی دلم میخواست یه شب خوابش رو ببینم. و یه آرزوی دیگه هیشکی هیشکی هیشکی مریض نشه خصوصا بچه ها و مامانها نه بچه ای بی پدر و مادر بشه نه مادری بی بچه بشه.

15- وقتی عصبانی باشم تو خونه  البته نه به این شدت  شکلک رو گذاشتم واسه خنده

16-خیلی تنبلم مثلا صبح تصمیم میگیرم برم دکتر یه ساعت بعد پشیمون میشم کلا بسیور بی حالم

17- قبلا فکر میکردم از مردن نمیترسم اما باور کنید وحشتناک میترسم خیلی وقتها شبها حالم بده به خدا التماس میکنم یه وقت عزرائیل رو نفرستی قربونش برم بیاد من رو ببره گناه دارم ببین خدا این سه تا دختر چی میشن و کلا عزرائیل بیخیال ما میشه میره.

بقیه اعترافها رو بعدا مینویسم واقعا چه وحشتناکه روزی که پرده ها کنار بره بعد ..........آبرو برا کسی نمیمونه

سلام احوال دوستای گلم چه اعتماد به نفسی دارم نمیدونم کسی میاد یانه ؟البته دوستهای گلم که ده دوازده تا هستند مرتب بهم سر میزنن ممنون از همه شماها .

چند روز گرفتار دل درد بچه ها بودم یه دفعه مشکل دار شدند نمیدونم علتش هل هوله های نذری بود یا هر چیز دیگه اما حسابی نگرانم کرد و استرس لعنتی در تموم بدنم جاری شد البته میدونم همینکه دارم پا رو از گلیمم درازتر میکنم و شروع به غیبت کردن اونهم به قول خودمون صحبت است نه غیبت خداجون یه آجر میفرسته میگه نکن بنده من حواست رو جمع کن قربونش برم نقطه ضعفم هم خوب تو دستشه مریضی بچه ها م الهی دورت بگردم خدای عزیزم غلط کردم سعی میکنم ترک کنم اما جان من کم کم نمیشه زن باشی غیبت نکنی میشه آیا؟یادتونه چند وقت پیش تصمیم گرفتم نماز اول وقت بخونم تا آدم بودم حتی نماز صبح موقع اذون بلند میشدم این اواخر نماز ظهر هم با دو سه ساعت تاخیر میخوندم خدایا من رو ببخش.

امشب یه سر به پدر و مادرم زدم جفتشون حال ندار بودند وای برام هیچی بدتر از این نیست که برم تا اونها مریضند بابام از دستم شاکی بود که کم محبت شدم اولش مثل همیشه بی منطق شدم و بهونه گیری کردم اما راست میگه من دختر خوبی نیستم نمیدونم از دستم کاری بر نمیاد کاشکی پرستاری نخونده بودم من خدای استرسم تا کسی از عزیزانم زنگ میزنه میگه مریضم اینجام درده بچه ام مریضه استرسهام بیشتر میشه نمیدونم چیکار کنم پریشب دوتا بچه ها تب داشتند و دل درد و من خیلی نگران بودم و همسر داشت فوتبال نگاه میگرد چقدر راحت میگفت حساس نباش چیزیشون نیست خدایا نمیشه زمان به عقب برگرده و من انتخاب رشته کنم بشم معلم انشاء نمیدونم برم یه رشته شاد وشاد .

دلم برای خودم میسوزه از بچگی هیچوقت بچگی نکردم البته ناراضی نیستم اما همیشه ترسو بودم از ارتفاع میترسیدم برا بچه گربه های که پسرهای همسایه اونها رو اذیت میکردند گریه میکردم اصلا اهل ریسک نبودم زمان دانشجویی هم همینطور هیچوقت با همکلاسیهام هیچ جا نرفتم و بعد هم ازدواج و... همیشه استرس داشتن از من انسانی ضعیف ساخته حداقل خودم اینطور فکر میکنم الان به خودم نگاه میکنم میبینم نمیتونم خودم رو عوض کنم زیر چشمانم همیشه کبوده از بیخوابی و پوست صورتم روز به روز بدتر میشه و من ناراحتم دلم میخواست شاداب باشم احساس بدی دارم داروهایی که برای پوست استفاده میکنم همیشه نصفه کاره ول میکنم به محضی که بچه ام سرما میخوره خودم یادم میره حرفهایم تکراری است ولی نمیدونم امشب چه مرگم شده احساس میکنم هرگز انسان مقتدری نبودم اعتماد به نفسم امشب زیر خط فقره بهم انرژی بدهید لطفا